主義12おつかれぴ
やーやー！かまぼこだよ！元気？ぼくはね、わりと元気！
めっちゃひさしぶりにブログらしいブログかくなぁって感じですね
ぷよ主義12おつかれ様でした！
原稿で死ぬかと思ったし、死んだ！こりた！もうむちゃしません！(フラグ)
さて、一つ報告というかなんというか言いたいことがあります。
ツイッターからしばらく消えることにしました。(9月末に、って言ってしまったけどもう普通に消えてる)
理由は、2つ。
1つ目は来年のコネ気合入りすぎてて本めっちゃ出したくてもう原稿に追われるから。〜〜シリーズと〜〜シリーズのサンプルを9月中にのせられるといいな…
2つ目、これが最大の理由です。
他人の解釈に流される前に自分の解釈をしっかり持てるようになりたかった。
きっかけはヴァハトのフェスです。
あくまでも、きっかけでした。
自分でいうのもなんですが、周りの人からは「かまぼこは今回のまっくらさん大喜びだろうな！」って思われてたと思います。自分も、のろきしの亜種がきたら、喜ぶに決まってるって心の底から信じてました。
結論をめっちゃ簡単に言いますと、だめでした。
公式が解釈違いでした。公式が公式なんですが、私の中で育っていた彼とはまったく違うものを出された気分になってしまい、めっちゃめっちゃショックでした。何がショックって、素直に亜種を喜べなかった自分が一番ショックでした。絶対愛せると思ってたんだ、何がきても。
最初に、ぷよクエ公式から発表がある前に立ち絵をみたんです。その時点でもやっとしたものがありました。周りが喜び泣いてるのをみて、自分がおかしいのか？と思い、共感する仲間を求めてしまい、ネタバレ絶対殺すマンの友達に早バレしてしまったりするくらいには気が狂いました。(マジで死にたい)
そのあと、もやもやはだんだん大きくなってしまって、ぷよクエ公式から発表が出たときにはそれが爆発して、受け入れたくても受け入れられず、何度も何度も何度も立ち絵を見ては泣くを繰り返し、震える手でぼたぼた涙を流し続けながら原稿してました。描いた絵はどんな落書きでも絶対捨てないマンなんですけど、好きになるために描いては捨てる、みたいなのを繰り返してました。
次の日にはだいぶおちついて、もやもやしつつもかけるようにはなりました。それでも悲しくて、「フェスおめでとう！」とか「よかったね！」って言われるたびに どうしてそう思えなかったんだろうってなってしまって通話しながらこっそり泣いてた。(一人、先に事情を伝えていた人がフォローいれてくれてたりしてました。マジイケメン好きチュッ)
そのあと、「あとから好きになったときにハチャメチャ困る………………というか好きになるためにも回すべきなのでわ？！」と、ぐるぐるぐるぐるずっとガチャ回すか悩んでました。「課金してでもほしい！！って気持ちで回したかった………回したくないって気持ちを持ったままガチャを迎えることになるとは思わなかった…」とまた泣いた。
結局、「セリフみてから、無理だったら回さないでおこう」と、決め、……まあ、回しませんでした。
簡単にいうと、こんなことがありました。
どこがどう受け入れられないのか語るのは、誰得すぎる話なのでここでは特にしません。(すでに誰得話なんだけども)
正直、初期の★4−6以降の供給で、？と引っかかったところは何回もありました。それでも、皆が喜んでるのになんとなく流されて、自分も嬉しいんだと勝手に信じてました。
そこが！よくない！
喜ぶも喜ばないも、解釈も考察も、みんなの反応に流されてしまってたのです！私は！ずっと！
まあ例をあげるとですね。エルドゥールに対して、「自己犠牲精神が強い 自分をないがしろにしがち」という意見があるんですね。私はそれを見て勝手に納得してたのですが、一年くらい経ってから、「ん…？私の考えるエルドゥールさんってそうでもないな…？堕ちた人と一緒に堕ちるというより、どちらかというとひっぱたいてでも救いあげる強さがありそう」って思う、とかね。一年よ？一年！遅いよ！
こりゃいけん！と思って。せっかく自分の意見に気づけたので、これを機会にちょっと孤立して、★7の解釈とか、特訓デモ、腐的なキャラ解釈とかも含めて全部他人の解釈に未だにひきずられてるので、誰の二次創作も解釈も考察も見えないところで一人になって、自分の意見を見つめ直したいなと。思ったのです。
人の解釈や考察に納得するのは良いことです。それを自分のものとするのも、好きになるのも良いことです。ただ私はアホなので、自分の意見かたまる前に人のを見るとそれが正解だと思いこんでしまうところがあるようなのです。一年たってようやく気づけました。ジワジワ、「みんなの解釈と違うな？」と思っていたのが、今回のではっきりしたんだと思います。
他人の解釈に生きるのが悪いとは思ってません。ただ、私が、私自身の意見を持って、彼らを愛したかったのです。そのうえで、他人の解釈を読んだりしたいな、と思ったのです。
フェスがなければ、普通に★4から7、特訓デモ、その他もろもろの解釈が終わり次第戻ってこれたんですけど、フェスが毎月来るかもしれないとなると、全員そろって全員の解釈がおわるまで戻ってこれないのだ…！！！ってことでわりと結構しっかり消えます、と宣言したのでした。話長ぇよ！！
のろいきしが嫌いになったわけじゃないし、むしろ大好きすぎた結果って感じです。フェス五人がそろって、(もしそれが解釈違いだったらそれをのみこむのにも時間をかけつつ、)自分の意見がまとまり次第もどってきます。だから！皆！！！！お願いだからその二次創作消さないでよ？！？！？！！！！！
長くなったけど！まとめると！
・フェスヴァハが軽く地雷だった。でも愛したいし絶対愛す。だけどちょっと時間かかりそうやから一人になりたい。他四人も来るなら、それも同じようになる可能性があるので、全員のみこめるまで、時間がほしい
・他人に流されがちだから自分の意見がまとまるまで他人の二次創作も解釈も考察も見えないところにいたい
ってことです。これだけでよかったのでは？？
すでに自分の中に根付いてしまってる他人の解釈をひきはがすところからはじまるのでまじで時間かかると思う
最後に。誰が見てるのかわからんのやけど。
もし、私の宣言にビックリして、素直にフェスのろいきしを喜べなくなってしまってる人がいたら。いたら、だけど。
気にしないでーーー？！？！？！？！？？！！！！？？？？
あなたはあなたなりの愛し方で、あなたの好き彼らを愛してください。お願い。
私の愛とは種類が違ってだけです。私は、彼らが解釈違いでも、自分の愛を疑ってはないです。受け入れられなかった私も、受け入れられたあなたも、愛の形が違っただけなので、どう思ったから正しいということは絶対にないよ。
くっせー台詞だけど、本当に、そう思ってる。
皆が、自分らしく、愛したいものを自由に愛せますように。
そう、おもってます。
文がまとまらなさすぎてて伝えたいことが伝わってたのかわからないけどこれ以上のぐだぐだはやめとこう。
とりあえず、他の人の呪騎士の二次創作と解釈と考察にはしばらく触れないようにします。(戦利品は超読む)
あと、吐き出す場所がなくなったのでここが萌えの吐き散らかしスペースになる、たぶん。
今までよりやかましくなると思うけど、よろしくね
では👋
(このしっとり雰囲気をぶち壊すようなクソ腐の妄想垂れ流すつもりなので温度差で風邪ひかんといてね)
